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game over(1)
作者:温岭学生…  文章来源:www.wlstudent.com  点击数  更新时间:2008/8/14 10:59:12  文章录入:admin  责任编辑:admin
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  “总以为爱是全部的心跳,失去爱我们就要慢慢的死掉……”
  “也许有一天我会把自己治好……”
  第一次爱的人。z。
  大二前的暑假,去上学的前一天晚上,看见了他。不早不晚,就在那个时间,那个地点,见了一面。
  他一直看着我,我没有说话,我想说,可是我说不出。
  他还是老样子,白的t恤,微蓝的眼镜,白皙的脸。但是这次,我没心痛,我的心里,是空白的,没有惊,也没有喜。
  我只是站在十字路口,一动也不想动。我扭过头,就再也没回头,我不知道,我背后那双眼睛在看什么,里边有什么。我也不想知道了。
  暑假回家的第一天,我还在找他送我的那淡蓝色的写着“love”的卡片,但是找了一晚上,我终于找不到。后来我就没心情找了,其实,把它弄丢了又有什么关系呢,把z弄丢了,我不还是一样活。
  还记得他给我那卡片时,我在熄灯后打着手电看了很长时间。那是多么熟悉的字体啊……
  记得那时候,他喜欢用我很喜欢的那种信纸,每个信纸上都有一个文静的女孩子,有长发也有短发,但是都很静,很可爱。他还喜欢把信叠成两颗心,连着的两颗。
  我们坐同桌的时候在初中,他上课总是跟我说话,我们肆无忌惮的笑,他每天都被老师叫到后面去,一站一节课,然后我就冲他做鬼脸,他一脸无辜的笑。我一边做鬼脸,一边心里企求,老师,让他回来吧,他站了很长时间啦……
  那时,晚上我总是忘记了值日。第二天,我就内疚的跟他说,组长啊,怎么办啊,我又忘了值日啦,他一脸严肃的骂,他说,哼,我昨天还想你怎么跑那么快啊,这么不负责,真是,还当班长那……他骂的我脸红了,竟又温柔了起来,没事啦,不值就不值呗,我替你值了啊……其实我知道,即使我留下来,他总是会让我先走,他说我家远,走晚了路太黑。
  而我总是不会走的,他就很着急。他说你快走啊,走啊,我只是笑。后来,他说还好你没走,因为他总是笨的锁不上后门。这时候我就会一只眼睛闪着英雄主义光芒,把后门锁好。再看着他笑。他总是很生气,笑什么笑,你厉害行吧?
  我就笑的更厉害,然后,他也笑。
  记得他总是很小气,他喜欢看我的作业,即使他什么都会做,即使我们不做同桌了,他也总是要借我的作业。我那时候很严肃,总是看不惯抄作业的人,我就告诉他,别抄作业啊。他就生气,他说,哼,不让看算了,干什么那么委婉。我就很无言。他还指着我说,哼,我三天不理你啊。
  看着他那白皙幼稚的脸,我真不知道说什么好。
  十分钟后,他又要看我借的<<机器猫>>,我说,你不是不理我么?他说,什么啊,我什么时候说了。我晕死。
  那个小镇里,周末,暑假,总是会和他不期而遇,他总是喜欢一个人打篮球。还喜欢晚上去滑旱冰,奇怪,那是我最喜欢的地点,不知道因为碰到了他才喜欢那,还是喜欢那,才碰到了他。
  上自习后回家的晚上,总是会和他一路,没有话,但是我相信他知道我在。因为在他要拐到他家那条巷子时,他一直回头看。昏暗的路灯,我看不见他的脸,但是我看的见他的脸。
  其实我是很怕黑的。比一般女孩儿更怕。记忆中,是有一些噩梦发生在黑夜。
  所以,我渴望安全。
  而他的眼神,足以给我一切。
  冬天的黎明,夏天的晚上,黑黑孤独的时候,他的温暖的眼神,总是会出现,在我的左边,他骑车缓缓走过。
  高二,认识他5年后的一个早上,我终于不愿意再看他的信,也不愿意给被分到邻班的他写信。那时候的他,孤独,冷傲。他一下子孤僻,他只是说不会让我失望,但是我从来不知道,他到底,发生了什么。
  其实我真的很难过,我没有和我最喜欢那么久的人说一句我喜欢他,我说出的却是,我不喜欢你。我怕我成为,我喜欢的人的,包袱。
  他说,那就是他自做多情吧。他最近,快要堕落了。
  自做多情,堕落,这样的词,是多么刺伤我的心。
  我一夜无眠。
  高三毕业,失败的分数,让我进入一个我死都不想去的学校,但是为了离开这个小镇,我去了。
  然后,我变得我自己都不认识自己,我笑,疯狂笑,没心没肺的疯玩,不学习,不写作业,对那些大学生都死追的东西,我都提不起任何兴趣,但是我还是在努力活着。尽量伪装的充实,与快乐。只有我自己知道,我是多么痛恨着这种生活。
  这个时候认识了s。
  一开始,只是说了个他帅,说完我都忘了。
  后来大家居然起哄,还有人告诉我喜欢就追,其实,什么叫喜欢啊,什么叫追啊,让我去追别人,那是根本不可能的事情。
  身边的人开始出主意,给我创造机会,一着比一着新鲜。
  我是不怕玩的,反正我什么都没有。我除了心碎的感觉什么都没有。
  在把z放到心底后,我就这样子,私党们让我认识了不知道有多少,所谓的帅哥。高中的时候,舍友还设计机会让我去三楼吃饭,去看一个北京来的帅哥。其实,我是无所谓的。我只是想知道,我喜欢的那个人,他会不会介意我和别人在一起。我只是在逼z。我的确逼出来了,可是我却挽不回,我始终,说不出口,其实我是喜欢你的,我说不喜欢是假的,可是,我知道,我说的那一晚,我就知道,一但伤了一个人的心,便很难挽回。
  但其实,认识s不是这样子的,我并没有想利用他逼z,因为我离开河北时,就决定忘了他了。我认识他,只是……很自然的事情吧。
  只是,真的很奇怪,一向羞于和男生开口说什么的我,会要挟他请我吃饭,会在晚上叫他送水下来,会打电话叫他出来,我都很惊异,这是我吗??还是当年的我吗??为什么,我变的这么陌生,这么不属于自己的心??
  起哄够了,玩够了。觉得,其实,我只是受伤了,无助了。我只是想让一个人帮我疗伤,可是今天我才明白这一点,真正能给自己疗伤的,是自己。
  昨天在超市,看到长的特像z的我们学院那个男生,舍友说,恩,挺帅的。我笑。那跟我没什么关系。
  来学校,这么多天,胃一直疼,其实,我知道为什么。
  当s跟我说了那么多话,让我觉得,从没有过的心痛。心痛的吃不下饭,心痛的走不了路。不是因为他不接受我,而是,因为……
  我抱着舍友,抱着抱着就哭了,她把我抱紧,什么都没说。
  我根本说不出原因。
  也许,在他身上,我才能看到,久违了的温暖。这并不是因为他像z,而是因为,他的本质,是能给人温暖的那种,就象和煦的阳光,这对于我这种长期在黑暗中的人,是一种奢求。
  我是一个对世界对经历充满恐惧的人,我以为谁可以帮我,谁可以提醒有自虐倾向的我,别这样。但是,后来我知道,也许,只有我自己,才可以给自己疗伤。
  我总是觉得,也许,我是s的彗星,不给他带来好运的那种星。
  这个世界上,总是每个人有每个人的幸福。或许,我也可以有自己的精彩。
  我的游戏,不知道从什么开始,我确定它从今天结束。我没有精力,装着快乐陪死党玩,没有心情,再跟着想帮我的朋友们安排着我的感情。其实,我知道,他们只是看不了我伤心,看不了我哭泣。可是,我现在也知道了,伤心和哭泣,并不证明脆弱,绝望到失去了自己的追求和意志,才是真正的脆弱到不堪一击。
  s,祝你幸福。
  可能你也不知道,元旦在学校大门口签名的布上,我写了,我只希望你幸福。

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