看看书。书看完了，如果你还找不到事干，那你就看美女吧，如果没有美女，那你就让别人看吧。
11、经常写一些文章投给校报，如果写作水平欠佳，那就抄一篇，记着把名字换掉，当然，有些名字你是不能换的，比如说鲁迅，沈从文，钱钟书等，贾平凹余秋雨的也不大好换，但是八十年代后的就可以换了，因为韩什么的郭什么的春什么的都是一个模式，就如你们一样，都是大学生。
12、加入社团或者创建社团，一定不要文学社，除非你有真本事。
13、认真地学习一段时间，看看自己有没有考研的可能，如果不想考的话，把功课学好也没什么坏处，有时候在考试前会有很多原来连话都不和你说的人把你叫姐或者叫爷，但大多时候你会被请吃饭。当然如果对方是靓女或者帅哥，那会使你你感到很有成就感很长时间，直到他们把你忘掉。
14、要长的帅一点，如果不帅，那就高一点，如果不高，那就酷一点，如果不酷，那就学习好一点，如果学习不好，那就运动精一点，如果以上你都不的话，那你老爸要有钱一点，如果你家里又很穷，那你就要问你的父母：我从哪里来？我要到哪里去？为什么我要来？我来为什么？
15、多到运动场上去，哪怕是为了找女孩子，其实运动场上也最好找女孩子。如果你长得够帅球又打得够好，那么你要学会如何拒绝女孩子；如果你求打得的一般，你要善于找机会接近女孩子；如果你两者都很困难，那么你一定和场边喊得声音最大的女孩子是绝配--脸部肌肉运动的那么多，使人想起了搞田径的人的腿。
16、迟到次数一学年不能超过300次，迟到时间不能超过500小时。如果考试每次都一不小心过了，那么一定要想办法重修一门但重修门次最好控制在十五门之内。
17、请一次枪手或者亲自当一回枪手，看看支出和收入的滋味有什么不同。
18、恋爱，至少一次，如果时间来得及，上不封顶。
19、如果恋爱不成功，那就同居吧，同居质量根据使用避孕套的数量和人流次数而定。使用避孕套八百只以上者人流三次以上者将获合格证书。
20、至少捉弄自己不喜欢的老师三次以上，内容不能重复。
21、下雪时去打雪仗，把雪团悄悄塞进女朋友的脖子里；如没有下雪的条件，那就两个人淋一次雨，然后让其中一个发烧到至少三十九度。
22、在小树林，夜幕下，角落里和女友亲吻，每次至少被一个以上的人看见，让他们骂过你们后还眼馋。
23、在大庭广众之下吻一个人，然后分析别人的眼光成分。当然，至于你要吻谁，这是你的权力。
24、尽量不要在大学里出现有人把你叫爸爸或者妈**这种情况。
25、在你当了舍长之后，打扫宿舍的最长间隔不要超过一个学期，床下的烂袜子攒够十五双后就可以扔掉，要保持宿舍的八个水壶中有一个是有内胆的，不然的话，大四毕业没有可以砸得响的东西了。
26、把女朋友带进宿舍过夜的时候要准备个帘子，再给每个不识时务的兄弟佩个耳机，操作时注意声音不要超过六十分贝。
27、上网，睡觉，学习，恋爱，打游戏，你总得爱好一样，如果你不幸选中了打游戏，那么，你可能只会享受到游戏一种乐趣了，你会在毕业后非常地了解后悔原来如此简单。
28、至少要打一次架，地点可以选在篮球场足球场或者食堂教室里。记住，如果你是男生，那你千万不要和女生打架，因为那样你会被人鄙视很长很长时间；如果你是女生，和男生打一无论在点数还是场面上都绝对占优的架的话，那大家也会很长很长时间的，佩服你，巾帼英雄。
29、认真的学习一门功课，看自己在此领域有多大的发展前途。或者学一门自己感兴趣的东西，把他学的很精，哪怕是打麻将，双扣，围棋，乒乓，笑话，写字，等等，化妆如果你在行的话也算数。
30、要有几个朋友或者死党，最好有一个以上的女性，但不是你的女朋友。以便在你逃课的时候有人替你顶缸答到或者发短信，在失恋的时候有一个可以温柔依靠的肩头。
31、什么社团你都可以加入，但是千万不要加入老乡会，不是怕出那几十块钱的会费，而是怕你捱不了两枪--老乡老乡前后一枪，见你不死，再来一枪。
32、至少要主持一次活动或者会议，然后在现场作重要讲话。活动规模应该在生日晚会和班会规模之上，以便将来一不小心举行什么政治局会议什么的。
33、尝试着自己做生意，如果你不缺钱，那你就把生意做赔，如果你缺钱，那就想办法赚。记住，从身边做起，不要小看卖卖笔记本水杯门锁之类的东西，也不要惧怕恐吓性建议，在敲门之前不要忘了撕去贴在门上的“谢绝推销”的纸条。
34、有条件的话拆装一次电脑，完了感叹一句：不过如此！如果你在毕业后还在为不会操作电脑而发愁时，请脱掉自己的裤子，把屁股翻过来耻笑自己，次数根据自己的菜鸟程度而上一页 [1] [2] [3] 下一页 |
